Иван оторвал голову от подушки, перевернулся на спину и осмотрелся.

Слабый ветерок колышет портьеры. В бледной ночи за окном визжат недорезанные дети, за стенкой уныло бормочет телевизор, где-то, вероятно, в ванной, льётся вода и откуда-то издалека доносятся женские голоса.

Должно быть, он в будуаре Алисы, догадался Иван. Который век?.. Который сон?.. Надо бы одежду обратно в шкаф убрать.

Он встал, потянулся и, подойдя к шкафу, подёргал дверцы. Заперто, а ключика нет. Значит, он, действительно, через зеркало сюда вывалился. Но почему вместе с тряпками-то?.. Ересь какая зерванитская творится!..

На глаза ему попался шнур, тянущийся к кровати от электрической розетки, и панелька в изголовье с четырьмя кнопками: “Mode 1”, “Mode 2”, “Mode 3” и “Off”. Но суицид в планы Дворника не входил.

- Ишь ты!.. Модная какая кроватка, - подумал Иван. – Наверное, что-нибудь типа подогрева, вибромассажа и покачивания. А может, и сны программируемые.

И нажал на кнопку.

И тут же взвился с криком, как ужаленный.

- Ходер! Ке карахо?..

По кровати забегали голубоватые электрические разряды.

- Извращенцы хреновы, чем они тут занимались? – воскликнул Дворник, нажимая на “Mode 2” и отходя на всякий случай в сторону.

Что-то мелодично застрекотало и пространство над кроватью слабо засветилось.

- Да ну е на хрю! – сказал Иван, нажимая на “Off”.

Часы пробили полночь.

Однако, включено.

Иван рассеянно постучал по “Пробелу” и посмотрел в зеркало.

Ничего не произошло. Это вам не Зеркальный Портал. А обычное магическое зеркало, требующее длительной медитации, поста, воздержания и тонкой настройки струн души на эфирные вибрации, чего Дворник не умел и не хотел. У бессмертных нет времени на всякую херню, им надо всё и сразу. Пока не облысели.

Шум воды в ванной смолк, скрипнула дверь и в коридоре явственно прозвучали шаги. Телевизор за стенкой выключили. Детей за окном всех вырезали (а может они пошли, наконец, учить уроки), а на смену им пришли жизнерадостно похрюкивающие гопнички. Часы, ни с того ни с сего, пробили три раза.

Ивану захотелось есть. Он нажал ещё на какую-то клавишу и, оставив клавиатуру в покое, пошёл на разведку.

Из комнаты по соседству доносился богатырский храп, и Иван решил не беспокоить. В другой – судя по всему, гостиной – горел свет, хотя никого и не было. Через приоткрытую на балкон дверь слышались голоса. Дворник выглянул наружу. Никого. Только пара плетёных кресел, пара кофейных чашечек на столике, недопитая бутылка пива и ещё дымящаяся пепельница.

Раздался звонок. Кого там чёрт принёс средь ночи?

- Кто здесь? – спросил Иван, выходя в коридор и приближаясь к входной двери.

- Пиццу заказывали? – донеслось в ответ.

Дворник приоткрыл дверь.

На лестничной площадке стоял юный представитель новой расы “индиго” с фиолетовыми глазками и скейтом под мышкой.

- Не уверен, - пожал плечами Дворник, разглядывая “индюшонка”.

- Квартира **, дом **, корпус **?

- Точно.

- Распишитесь и получите.

Индюшонок протянул ему ручку и квитанцию.

- Сколько с меня? – спросил Иван, чиркнув каракуль и шаря по карманам в поисках мелочи. Ручка случайно выскользнула у него из рук.

- Нисколько. Уже оплачено, - отозвался паренёк, останавливая падение. – Всего хорошего.

Протянул руку и спрятал ручку в карман. Затем стремительно скользнул по перилам вниз, едва не сшибив подымающуюся старушку.

От неожиданности та охнула и выронила сумку. По лестничной площадке покатились мандарины.

Дворник был белым человеком, хотя его время и подходило к концу. Он помог пожилой леди собрать рассыпавшиеся фрукты и, лишь после того, вернулся в квартиру.

В холодильнике обнаружилось пиво. Иван устроился на балконе и, не спеша, принялся за свою скромную трапезу.

Дома заволокло белёсым предутренним туманом и сделалось свежо.

Иван перекочевал в комнату Алисы и присел к столу, в задумчивости уставившись в зеркальную тьму.

Всё было совсем обыденно, но что-то было не так. Ни покидало чувство брошенности, безысходности, тщеты всего, выпадения из времени. И по сердцу тревожно скреблись кошки. А может, даже и ягуары.

Он прикрыл глаза и перед внутренним взором замигала красным надпись “Stop! Zone off”.

- Дежурный дворник просит экстренный канал связи. “Свет мой, зеркальце, скажи”… - произнёс он, с надеждой всматриваясь в зеркало. Тьма зыркнула на него злобной чупакаброй и не отозвалась.

Иван достал транзистор и настроился на волну “Большой Медведицы”. Тишина. Неужели, и впрямь, последнее сообщение Фэй ему не приснилось? И эта жуткая песня про Тескатлипоку, до сих пор звучащая в мозгу?..

По другим станциям юродивые диджеи выплёскивали в эфир свой беспросветный понос. И где их только делают?..

- Да будет свет! – рёк Дворник, нажимая на клавиатуре кнопку с солнышком.

Часы откликнулись шестью ударами. За стенкой грянул гимн, за другой взорвался будильник, за окном загромыхали мусорные бачки и заверещали трелями сигнализаций машины. Разбуженное солнце неохотно встало и сонным глазом недовольно уставилось на Ивана.

Ого, работает!..

- Ну, что смотришь? Смену сдал – смену принял. Трабаха, соль ми диез!.. На закате тебя снимут. А я вздремну немного, - сказал Дворник, заваливаясь в постель и с головой накрываясь одеялом.

В коридоре опять послышались шаги, чей-то кашель, зашумели водопроводные трубы и бачок унитаза. Затем яростно засвистел чайник на кухне и москальская “радио-клизма” принялась за своё ежечасное внутримозговое впрыскивание рекламы средств против жизни. Потом – спустя некоторое время - хлопнула входная дверь. И всё стихло.

Кажется, ему приснился Ворон. Большая одинокая птица, упрямыми взмахами крыл пролагающая путь сквозь беснующуюся звёздную пургу над звенящую снежною сталью тайгой.

Иван открыл глаза и посмотрел на часы. Одиннадцать с четвертью. Не проспал ли он на работу? Ах да… никакой работы у него нет. Шутка. Пора подниматься - и за дело. Ведь он – деловой человек, не так ли? С чего там у них день начинается, у офис-грингососов? Душ-кофе-телефон, что ли?

Дворник допил остатки пива, выкурил сигарету и, позёвывая, поплёлся в ванную.

Ванная комната напрочь поразила его воображение. И отнюдь не только своими невероятными размерами, ну, никак не вписывающимися в конфигурацию типовой блочной “трёшки”, если не допустить прорыва в четвёртое измерение или в соседние квартиры.

Стены, отделанные тёплым солнечным янтарём и зеленовато-лунным нефритом, мозаика из радужного перламутра на потолке в виде лево- и правозакрученных спиралей, горячий розоватый кварц под ногами, бассейн из лазурита, инкрустированный морскими ракушками и галькой. Умывальник, тоже выполненный в виде огромной двустворчатой морской раковины (неужели же настоящей?..), душ “водопад-гейзер”, сияющая серебром арматура и щедро льющий свет звёздчатый хрустальный шар над головой. Типа, блин, Сирьюса. И, как альтернатива, двузубчатый кандеблябр со свечами на “шикарном” выверте самой ванны.

Иван на мгновенье застыл в нерешительности, выбирая с чего начать водные процедуры (и прикидывая, на сколько дракон вложился, чтоб саламандру ублажить, и сколько Зеркальный Дракон со счёта Кетцалькоатля снимет соответственно), затем ухватился за “тарзанку”, раскачался и со сдавленным криком “Хамаз-Акбар! Зерван рулить!”, рухнул в голубоватую прохладную влагу бассейна.

Как заново родился!.. Вспомнились даже детские “грин-муары”: жаркое из плаценты, кровь девственницы, мясо дебелого бычка… всё это посыпать потрохами из какого-нибудь мавзолея, сдобрить удобрениями, залить горючим соусом с арабскими пряностями и… швырнуть в “хердональдс” или в первый подвернувшийся “мерс”!.. То есть выжрать в полнолунье, цитируя Пипюса или Хернеги на перекрёстке четырёх аутопист. Но детство ушло. Безвозвратно, надеюсь. Теперь даже Алиса – “бийли” её или “крыwли”, или просто дрынгали на гитаре туды-сюды, за неимением рояля, – не имеет над нами власти. Вода очищает. А кто-то очищает воду. Ну, например, “Водоканал”. Или “Хранители Чистой Воды”, разъ...бавшие Вьетнам, или “Волшебники Молчаливой Радости”, совратившие Голливуд. Впрочем, это – не ваше дело. А… “Водоканала”.

Иван выключил верхний свет и зажёг свечи.

Следующим этапом была ванна с травками. Не зная, какую предпочесть, он сыпанул всего понемногу, но вышло неплохо, если не считать получившегося кроваво-багрового цвета и стойкого запаха полыни.

Возле ванны Дворник обнаружил бар-холодильник, замаскированный под небольшую стиральную машину. Изобразив себе коктейль из сухого мартини, ямайского рома и ликёра “Кюртасар” со льдом и окрестив его “Сто лет одиночества”, Иван блаженно растянулся в ванне и прикрыл глаза.

Фантазия разыгралась. Так всегда бывает от “южных” коктейлей. По крайней мере, у него...

Из памяти всплыло морозное тёмное утро и пара грязных грузовиков с красными крестами на брезенте, подкатывающих ко дворцу в Царском Селе. Молчаливые “дойчен комраден” в чёрной униформе, при свете притушенных фар грузящие ящики в машины, взвод застывших автоматчиков по радиусу. Офицер, негромко отдающий краткие команды. И другой в стороне, в лётной куртке и надвинутом на глаза капюшоне, то и дело посматривающий на часы. Гул моторов, раздолбанная дорога, ведущая к довоенному аэродрому ДОСААФ, редкие вспышки осветительных ракет. Стволы, напряжённо всматривающиеся во враждебную тьму, кишащую партизанами, алиенами и случайными свидетелями… “От винта!” – и одинокая стальная птица, взмывающая в хмурое небо с зеленеющей корочкой по окоёму. Птица, которой не скоро суждено вернуться...

Аликс пожелала забрать свою Янтарную Комнату, Дракон счёл её желание законным. Пусть кухаркины дети оргазмируют анусом в свои позолоченые унитазы, болтая по мобильнику и млея перед импортным кафелем. Не для них. Пусть душные олигахрены прыскают слюной от зависти в бесконечных поисках вожделенного Руна. Не для них.

Дворник потянул штурвал на себя, моторы надсадно взревели – и самолёт, встав на дыбы, устремился к Звезде...

Похоже, он ни на то что-то нажал. Из крана хлынула струя кипятка. Иван выпрыгнул из ванны и ринулся под душ.

С минуту продержался, задыхаясь, под мощными струями гейзер-водопада, обрушивающего и выплёскивающего попеременно то “лёд”, то “пламень”, затем оделся и, ощутив зверский голод, отправился на кухню добывать себе пищу.

Увы, на кухне дело обстояло совсем не так шикарно, как в ванной. Скорее, наоборот. В холодильнике отыскались лишь кастрюлька с заплесневелыми макаронами, полусгнивший банан, пельмени неизвестно какой давности да остатки термоядерного кетчупа. На полках и в шкафчиках – чай, соль, сахар, растительное масло, пара луковиц да зачёрствевшая корка хлеба.

Иван выпил кружку сладкого крепкого чая, макая ржанушкой в подсоленное масло, закусывая луком и размышляя над смыслом драконьего четверостишия: “Я вечен как свечи, Я молод как холод, Я весел как голод, Как желанье отречься”. И ему сделалось смешно, когда он поймал себя на подспудно возникшем “желаньи отречься”. Не навестить ли Венерабля?… И одновременно – ни это ли хит-диета для будущих хак-моделей?.. На этом завтрак и закончился.

- Ну-с, с кого начнём?.. – задал он себе вопрос, подсаживаясь к телефону. - Пожалуй, со Славцова…

Трубку долго не подымали, а потом ответила секретарша. Разве ж, у доктора была секретарша? Хм… Голос показался Дворнику смутно знакомым.

- Александр Севастьянович уехал час назад. Вы по какому вопросу?.. По-личному?.. Нет, ни сегодня, ни завтра его не будет. Ушёл в отпуск. Хотите поговорить с его заместителем?.. Нет?.. Тогда попробуйте позвонить по-домашнему. Записывайте…

Дома у Славцова ответил женским голосом програмируемый холодильник.

- Нет, и не будет. Уехал в заморский круиз… А я что?… Понятия не имею…

Пи-пи-пи…

Мобильник тоже оказался вне зоны.

Иван подумал и набрал номер бюро расследований “Акрус”. Почему бы и нет?… Кажется, Николаус хотел обменяться с ним информацией.

- Вы позвонили в бесплатную анонимную службу психологической поддержки агентства недвижимости “Сибирский Теремок”. Сейчас линия перегружена, но Вам обязательно ответят. Не вешайте, пожалуйста, трубку. Опытные специалисты агентства готовы разрешить любые Ваши психологические проблемы и дать исчерпывающую консультацию по наиболее сложным вопросам, касающимся приобретения и продажи недвижимости. Пожалуйста, не вешайте, трубку… У нас Вы сможете приобрести новое жильё в рассрочку, под залог имеющегося старого, получить долговременный беспроцентный кредит, выгодно и бесплатно продать квартиру и значительно улучшить свое материальное благосостояние… Пожалуйста, не вешайте, трубку… При необходимости Вам будет оказана всесторонняя медицинская помощь в нашем стационаре с пожизненным содержанием и полным пансионом. Статистика показывает, что подавляющее большинство психологических проблем людей так или иначе вызвано проблемами материального плана и не в последнюю очередь связано с жилищным вопросом… Пожалуйста, не вешайте, трубку…

Иван почувствовал, как его постепенно обвивают и ласково впиваются в чакры невидимые щупальца-присоски корпоративной гидры, а в голове вызревает неосознанная мысль “а не продать ли алискину квартиру… Аляску… ля, пока Ля отсутствует... и, собрав волю в пупок, метнул в трубку чёрный шар инфернальности.

Музыка оборвалась. С другого конца провода пахнуло палёным.

- Аль-лё, - раздельно произнёс сипловатый мужской голос. – Агентство “Тюремок”, дежурный эксперт-мастер Хомяк слушает.

- Это номер “***”?

- Совершенно верно. Что желаете?

- Что там у вас происходит? Какое ещё, к лешему, агентство?.. Иволгин на месте?

- Как Вы сказали? Иволгин? Минуточку, сейчас выясню…

На заднем плане произошёл краткий обмен репликами. “Спроси, кто звонит”, - услышал Иван.

- Таких у нас нет. Э-э… простите, кто говорит?

- Медведь, блин! Директор ваш… Это “Дабл Вэ четыре”?

Замешательство. Пауза. Переговоры.

“Медведь какой-то, “дабл” ищет. Говорит, что директор наш…”

“Да ты, наверное, не расслышал. Это, должно быть, Винилыч из банка звонит насчёт бабла. Дай-ка сюда!..”

- Вениамин Нилович? Вы из банка?.. Простите, но Вас совсем-совсем не слышно! Говорите погромче…

- Иван Хуанович!.. Из Петроградского ревтрибунала! – раздражённо рявкнул Дворник, бросая трубку...

Игорь Иволгин позвонил раньше, чем он разыскал его домашний номер в записной книжке.

- Ваня?.. Как хорошо, что ты нашёлся! У нас тут проблемы. Алиены заполонили город и ведут себя агрессивно. Нашим, кого сразу не взяли, пришлось уйти в подполье… Помнишь, ты спрашивал насчёт базы нло-шников в окрестностях?.. Так вот… Обнаружилась километрах в трёхстах вверх по Иртышу. И ещё какой-то секретный “диснейленд” возводится в Чернолучье… Слушай, не могу долго говорить, бросай всё, если можешь, прилетай немедленно. Об остальном, когда увидимся. Прилетишь?

- Попробую… А откуда ты мой номер узнал?

- Проще простого… Мы отслеживаем все изменения в базе данных “Теремка”. Твой номер мы, конечно, стёрли, но не вздумай туда звонить больше. Итак, весь клоповник переполошил, “медведь, блин”! Это ж надо додуматься за директора себя выдать. Винилыч вне себя от ярости.

- Что за Винилыч? Кто такой?

- Рублёв В. Н., официально директор агентства, неофициально Верховный Энергетик Сибирского Ковчега и Почётный Рыцарь-Застройщик Восточного Сектора Храма Херама. Он же – Хранитель Внутренней Печати Седьмого Ордена Небожителей и Князь-Куратор СМИ, Тайный Учредитель Лиги Виртуальных Доноров Семени и Держатель Таймырского Стержня… И много чего ещё, не вспомнить сразу. Да неужто, не слышал?

“Рублёв В. Н.”, - записал Иван в своём путевом блокнотике и поставил знак вопроса. Затем, продолжая слушать Игоря, нахмурился, переставил инициалы вперёд и исправил вопросительный знак на восклицательный.

“Вэ...Нэ..Ра.. бль!..”

- Кажется, понял, о ком речь идёт… Прилечу ночным рейсом. Что ещё?

- Ещё?… - переспросил Иволгин и выругался. – Ёксель!.. Слишком долго болтали. Сваливать мне пора. Алиены!..

С другого конца провода донеслись звуки выстрелов, рёв мотора и взрыв. Затем кто-то аккуратно повесил трубку.

День начался не совсем так, как ему хотелось бы. И что-то ему подсказывало, что неприятности этим не исчерпались. Некоторое время он сидел неподвижно, сверля телефон взглядом. Затем стряхнул оцепенение, набрал длинный номер и, услышав вопрос автокоммутатора, ввёл добавочный.

- ¡Saludo! Soy el Coyote. Donald en el lugar?

- ¿Señor Barrendero? Don Daniel no existe ahora.

- Quién dice?

Слышимость была такой ясной, как будто голос шёл не с другого полушария, а через многочисленные прослушивающие ретрансляторы-усилители по обоим берегам океана. Иван выяснил, что разговаривает с потомком ацтеков и, не без злорадства перешёл на науатль. Пусть подключают специалистов.

- Я слышал, что у вас неприятности? Будто на лабораторию напали?

- Неприятностей, конечно, хватает. Но не совсем так… Во время испытаний тьемпо-генератора произошёл взрыв. Есть жертвы и разрушения. И пропал доброволец.

- Фэй?

- Маленькая сеньорита?.. Ну, что Вы, сеньор Хуан, как Вы могли подумать?.. Дон Даниэль никого и близко не подпускал к башне, не то что её…

У Ивана отлегло от сердца. И с чего он решил, что добровольцем будет Фэй?

- А кто же?

Последовала пауза.

- Я же говорю… Он никого и близко не подпускал…

- Дональд?..

- Да. Его так и не нашли до сих пор. Остальные пятеро участников в больнице в тяжёлом состоянии. Сейчас здесь полно полиции и каких-то типов в штатском. Деятельность лаборатории приостановлена, а у сотрудников взята подписка о невыезде. Но, думаю, всё обойдётся. Оборудование, к сожалению, уничтожено, а все лабораторные журналы, записи и архивы дон Даниэль предусмотрительно изъял и передал на хранение друзьям в горах ещё до эксперимента. Полиция считает, что взорвался резервуар с пропаном и не исключает вероятность диверсии.

- Ты тоже так считаешь?

- Понял. Спасибо. Обязательно прилечу. А что с Фэй?

- О, с ней всё в порядке! Маленькую сенориту, как нельзя кстати, забрали к себе на каникулы родственники.

- Родственники?

- Да. Заезжал её дядя, сеньор Леон Венерандо, с супругой, и предложил, что пусть пока ребёнок побудет у них. Очень душевные и обаятельные люди, Фэй в них души не чает, так что беспокоиться нечего.

- Адрес оставили?

- Да, разумеется… Кстати, сеньорита перед отъездом Вам диск с музыкальным приветом послала. Что-то новенькое из Ману Чао. Уж не знаю, дошла ли весточка…

- Слушай, амиго, - зарычал Дворник. – Будь другом, съезди по этому адресу, и, если Фэй там не окажется… Впрочем, не надо. Я сам туда наведаюсь… Видишь ли, амиго, все её родственники остались на Авалоне в тридцать тысяч хрен знает каком году до конца света! А здесь у неё никого… кроме Большой Медведицы!

Иван сам не заметил, как перешёл на русский.

- Что-что? – не понял индеец.

- Это я сам с собою… Завтра же буду у вас. Аста люего!..

- Аста эль тьемпо!..

Дворник поднял со стола вазу с сиренью и, взвесив в руке, внимательно посмотрел на чёрное зеркало. Доведёшь, блин, до греха, Тескатлипока!.. Затем поставил на место и набрал номер своего поверенного.

- Сеньор Баррендеро?.. Очень хорошо, что Вы позвонили. Есть новости. Увы, дурные…

- Я уже в курсе. Завтра же буду у вас.

- Вот этого-то как раз и нельзя! Янки затеяли против Вас крупную компанию и требуют выдачи. Выдвинуты серьёзные обвинения в махинациях на нью-йоркской бирже накануне Кризиса, в сотрудничестве с кубинской разведкой и венесуэльскими наркоторговцами. Кроме того, всплыли ваши с Дональдом связи с сапатистами.

- Бред какой!.. И откуда идёт волна? Разве ж мы не выиграли процесс ещё пару лет назад?

- Да, но… Какой-то ушлый журналист или юрист покопался в архивах и сопоставил даты. Все документы, разумеется, подлинные – опасаться нечего – но, опять же “но”!.. Сколько Вам было лет, когда Вы основали “Фонд Молина” в 1908-ом? И сколько сейчас?..

- Опять – двадцать девять!.. Я же уже неоднократно объяснял, что это мой дедушка, выходец из России, доверенное лицо Его Императорского Величества! А гринго, кстати, ещё и четверти своего долга за аренду Аляски до сих пор не выплатили, придётся забрать у них Калифорнию в качестве штрафников. Об этом, небось, крысёныш юродивый помалкивает!..

- Р-рр!.. – сказал Койот.

- Вот и я говорю: “бр-р”… Но этот чёртов дон Леон, журналист – и откуда он взялся?.. – раздул такую компанию, используя, видимо, свои связи в правительстве и за границей, что дело переросло в международный скандал. Разумеется, всё это дутое и скоро лопнет, но стоит Вам сойти сейчас по трапу самолёта, как немедленно окажетесь под стражей.

- И всё-таки я прилечу.

- А что там со счётом?

- Как? Я, разве, не сказал?.. На Ваш счёт в банке временно наложен арест. На период, пока идёт судебное разбирательство. И, честно сказать, сеньор Хуан, я ещё не получил свой гонорар за этот месяц.

- Не беспокойтесь. Я решу эту проблему… И наведите мне справки об этом журналисте Леоне Венерандо, пор фавор. Я с Вами свяжусь…

Иван сходил в ванную и отхлебнул рома. Затем сжал кулаки и трижды повторил злобную мантру в зеркало:

¡En pueblo unido jamas sera vencido!..

“Майонез “Дружная семейка”. Вместе мы непобедимы!”. Не так-то просто поиметь наше чувство юмора, Кровавая Блондинка!.. Одинокий “нолик” уравновешивает всю бесконечную корпорацию чисел вселенной на весах Мировой Гармонии.

Он набрал номер авиаагентства и заказал транзитный билет на кругосветную линию через Европу, Америку и Сибирь, от Питера и до Питера.

Ивана снова посетила пришлая мысль, не продать ли Алискину квартиру?.. В конце концов, это благороднее чем выносить её по частям... Потом он подумал про Славцова в плане кредита, но тут же вспомнил, что док отправился в вояж. Где же взять денег?..

Сдать бутылки?.. Или продать “янтарную комнату”?.. Шутки – шутками, но пять миллиардов афро – цена билета - это сумма, которая с неба так сразу не свалится. Попросить у Тескатлипоки?… Но Кровавая Блондинка за так не даёт, это мы уже проходили. Так откуда ж?..

Взгляд его упал на клавиатуру. Ну, не просто же так она тут стоит да ещё и зелёным огоньком светится? Как говорил классик, если в первом акте на стене висит ружьё, в третьем - оно должно выстрелить.

Дворник внимательно изучил кнопки и нажал на “turbo”, затем на “чёрную луну” и на “снежинку” (“звёздочку”).

Озверелый вихрь шваркнул песком и пылью по оконному стеклу и загромыхал железом. Небо потемнело и вспухло грозовым свинцом, а спустя мгновенье заполыхало яростными разрядами, раскололось громом и обрушилось беспросветным потопом.

Работает!.. Иван распахнул окно, сравнил картинку с видом грозового Толедо на стене и у него в груди зародилось лёгкое Предчувствие гражданской войны (la guerrilla mundial). Стихия буйствовала не по-питерски, безбожно лупя железных тараканов, заваливая рекламные щиты, снося потоками воды всякий мусор, вышибая электропробки и ероша гривы деревьев. Это вам не в сортире “фруктов” мочить по-тихому!.. Иван хотел было добавить ещё огня, но не нашёл, к сожалению, соответствующей клавиши...

Ему опять захотелось есть. И, секунду поразмыслив, он уверенно щёлкнул по “меню”.

Он стоял перед Медным Всадником, стервенея от лютой стужи и одиночества, а ветер с очумелым воем метался по площади, швыряя в лицо ледяные колючки. Людей не было. Какой же боррачо эсту’пидо пойдёт в такую пургу любоваться достопримечательностями города? Только алиены бродят в эту ночь по городу в поисках духа русского – Ивана Бессмертного.

Чего он ждал, непонятно. Неужели, и вправду верил, что Камень поднимется в воздух? Как обещал когда-то Дракон...

Ну, какая всё-таки сволочь делает такую погоду?

Поменяться бы с нею местами, блин!.. Я бы ей такую сказку изобразил…

Он устало прикрыл глаза, и ему представилось лето, тепло, гроза за окном. И он сам, попыхивающий вкусной сигарой, развалясь в кресле. А перед ним на столе клавиатура и книжка-руководство.

- Ага, - хихикнул ворон на подоконнике. – Только “Ctrl-Alt-Delete” не нажимай, пожалуйста! Вначале “Пособие по виртуальной магии для слепо-глухо-иных” изучи.

Кажется, он заснул на мгновенье. Отключилось сознание. Так бывает, когда не спишь несколько ночей подряд. Из оцепенения его вывело воронье карканье.

- Карр!.. Ну, ты даёшь, Ваня!.. Разлёгся тут прямо на проезжей части, а что если машина поедет?..

Иван через силу разлепил веки и обнаружил себя в парке, что на Каменном Острове, возле строящейся церкви, неподалёку от корпусов ОФИ.

- Так и околеть недолго, - подумал он, подымаясь и стряхивая с себя снег.

- Ладно, хватит, - решил Дворник, нажимая на “солнышко”. Затяжных дождей он не любил.

Гром чахоточно кашлянул в последний раз, тучки стали рассеиваться и кодой вспыхнула радуга.

В дверь позвонили. На пороге стоял вымокший до нитки “индюшонок” и протягивал ему пакет с пиццей.

- А что, ничего другого в наличии нет? – поинтересовался Иван.

- Что заказывали… - пожал плечами юноша.

- Ладно. Пицца, так пицца.

И, на ходу разрывая пакет, возвратился к “пульту управления хронолётом”.

Снег расстаял мгновенно вместе с остатками сна, деревья оделись листвой, а тёмное и морозное зимнее утро превратилось чудесным образом в тёплую белую ночь. Фокусы овер-таймера, должно быть. Или у Тескатлипоки настроение игривое. Дворник посмотрел на часы и убедился, что прошло полгода.

Незнакомый охранник долго не хотел его пускать.

- Да это ж свой!.. Пропусти, - выползший откуда-то старик пришёл ему на помощь. – Он раньше у нас работал. Вот только запамятовал где… То ли в кочегарке, то ли дворником.

- Дворником, Франц Иёсич, - приветливо улыбнулся Иван.

- Ну, точно! – старик просиял. – Это ж когда было-то? При Славцове, при Алиске или ещё при немцах?..

- А что, док Славцов, разве уже не работает?

- Э-э!.. Давно уж, – махнул рукой старый привратник. – Уволился он, почитай, как годика два. Хороший человек был, подстать фамилии, светлая ему память…

- Блин! Помер, что ли?

- Помер?… Нет, почему же, - Франц Иёсич задумался и почесал не раз контуженую голову. – А, вспомнил!.. Уехал он за границу лечиться. Сказал, что от местного политического климакса и гнилой ёкологии у него устойчивая метеосинкразия сформировалась и не видит он больше света в конце этой канализации… или цивилизации… альенской.

- Вырубель, новый директор, сверху к нам спустили.

- Это не тот, что раньше терапией мозгов заведовал?

- Не, Архангел Нахусаилович – иной совсем… Хотя, может, и тот. Не помню я.

Иван икнул.

- Архангел?

- Да. Имя у него такое.

- Ну, и сколько вам ваш “архангел” платит? – спросил Дворник, чтобы не сказать что-нибудь ещё.

- Не так, конечно, как при Александре Севастьяныче, но жить можно. На два кубика “магги” и “льдинку” хватает. Плюс обслуживание в клинике бесплатное и на базу оздоровительную раз в два года отправляют.

- А кто из прежних остался?

- Из прежних-то?.. Дык, кто ж остался?.. Рудик Хазарцев спился совсем, - говорят, Свидетели Иоанна-Харизматика его спортили, - бачки теперь на пищеблоке выносит. А больше и никого, вроде…

- А Падальцева Полина?

- Секретутка-то?.. Она и сейчас работает. Куда ж деться-то, когда семеро по лавкам и все от разного начальства?.. Только не Падальцева, а Опальцева она, и не Полина, а Лолита.

- Не, Франц Иёсич, путаешь ты что-то. Я про заведующую Кухни Ведьм.

- Может, и путаю… Разве ж, всех упомнишь. Постой-постой! Кухня Ведьм, говоришь? Гомеопатическое отделение бывшее? Вспомнил!.. Сбили её, бульдозером переехали!

- Как это бульдозером?

- Да как-как!.. Разве ж, не знаешь, как оно в жизни случается? Шла домой с работы, усталая, по парку… Тут, откуда не возьмись, эти рокеры гастритные или байкеры заезжие на мотоциклах… Ну, и нет девчушки. Такая молодая, а размотало по колесу натурально. Хичкок с Тарантином отдыхают.

- Постой-постой, ты ж сказал, что бульдозером?

- А может и бульдозером, кто ж знает. Свидетелей-то нет. Да и потом, когда бетонную плиту подняли, там одно только красное пятно и осталось. Теперь вот алым парусом летает по ночам над Невой да по парку, у детишек кровь пьёт…

Про красную плиту Иван уточнять не стал. Понял, что бесполезно. Возраст “плюс” “водка” плюс “контузия” порою дают в сумме странные эффекты. Тем более, что он сам прекрасно представил обрисованную ситуацию. Как будто это происходило с ним наяву. И его даже морозцем по коже пробрало.

- Здесь же раньше большой аквариум был? – спросил он, кивнув в сторону стены.

- Он и теперь есть. Только в приёмной директора, - отозвался старик. – Зато у нас решётки на окнах и новую сигнализацию поставили. Как заверещит, так хоть с горшка падай! Ахтунг с цурюком просто!

- Я бы по территории прогулялся, если позволите. Хочется одним глазком на здешние новшества взглянуть…

- Так иди, конечно, мил человек!.. Кто ж тебя остановит… Имя-то вот запамятовал я.

- Иван Дворник, - подсказал Иван.

- Ну, точно: Ваня!.. Вот память дырявая…

Убогое у них какое-то “меню”. Никакого разнообразия. Нельзя же всё время пиццу и пиццу, опиццереть можно. Придётся самому выйти, купить что-нибудь.

Иван вспомнил про деньги, точнее про их отсутствие, и опять уставился на клавиатуру.

Нет, ну, должно же быть какое-нибудь руководство по эксплуатации. Хотя бы для “чайников”. Не может быть, чтобы не было. Алиса-то – тоже дура полнейшая, без “хелпа”, наверняка, ни один квест до конца пройти не сможет. Если, конечно, клавиатура для неё предназначалась (в чём у Ивана появились сомнения), а не была принесена сюда кем-то позже.

А что?.. Мысль неплохая. Перезагрузиться и начать всё с чистого листа.

Похоже, стишок оказался последней каплей. Иван не выдержал и ринулся к клавиатуре.

- Ваня, я же тебе уже говорил, не стоит этого делать!..

За окном метнулась чёрная тень и ворон опустился на подоконник.

- Рад тебя видеть, Карр… Это почему?

- Да Она только этого и ждёт! Чтобы закрутить свою Эпоху с начала. Да ещё и твоими руками, чтобы было на кого списать. Кому ж охота добровольно власть отдавать?.. Разве ты не понял ещё, что не стоит так слепо этой Чёрной Блондинке доверять?

- Я вообще-то думал, что мы, вроде как, союзники, коллеги… может, и больше... В одну дуду дуем.

- Ага, только с разных концов… Вы, конечно, союзники, с одной стороны. По крайней мере, на время войны. А с другой, ты – заложник этой Эпохи. И пока ты здесь - другая не наступит. На что у Тескатлипоки и расчёт.

- Послушай, Карр, а это твои слова или ты с чужого голоса поёшь? Не обижайся, но слышал я, будто ты у богов на посылках.

- Птица я – вольная, цвета чёрного, у богов - в опале, у людей – не в чести. Не служил никому и служить не буду. А ежели и выступаю иногда в роли связного, так это голосом собственного сердца руководствуясь, и ничьим более.

Ворон сердито нахохлился и замолчал.

- А что ж ты хотел, Ваня, от “zone off”? Угораздило ж тебя в хроноциклон попасть. Хорошо, что хоть сам цел остался.

- Да что же это такое “zone off”? Растолкуй по-человечески, не понимаю.

- Отключённый пласт Времени, предназначенный для утилизации. Вроде как, неисправный вагончик от Поезда Времени отцепили и отогнали в глухой тупик, богом забытый. Питание отключено, время застыло. Окна-двери заколочены наглухо, не войти, не выйти… Или можно сказать, что это отходы фильмопроизводства. Кино уже склеили, а обрывки плёнки после монтажа – разрозненные эпизоды, отдельные кадры, неудачные дубли, не вошедшие в фильм, – остались, сваленные в кучу.

- Или можно сказать, что это выгребная яма… - подхватил, невесело усмехнувшись, Дворник.

- Можно и так сказать, - кивнул Ворон. – Суть ты правильно ухватил.

- И что же теперь делать, Карр, не подскажешь?

- В принципе, валить отсюда надо. И чем скорее, тем лучше. Вот только не уверен, что это возможно.

- И остаётся лишь тупо лепить куличики из дерьма, следуя и дальше гениальному замыслу Режиссёра… А ты-то, Карр, за какие грехи сюда попал?

- А что мне оставалось делать?.. Отправил “sos” во вселенную, что человек, мол, гибнет, и ринулся за тобой в центр циклона.

- И, как думаешь, дойдёт сигнал?

- Сигнал-то дошёл, наверняка. Только, вряд ли, там поймут, где нас искать. Таких “вагончиков” по вселенной – тьма тьмущая…

- Значит, надо собственными силами выбираться… Кстати, Карр, ты не знаешь, как деньгами разжиться?

- Проще простого. Кликаешь по “сигнификатору”, затем вводишь сумму, “собаку” в качестве адреса и “Enter”, кажется так. Да, и главное, чуть не забыл!.. Ещё номер чужой кредитной карточки нужно… Да ты почитай книжку, почитай, там и про это есть!

Иван кивнул.

- Кстати, Ваня, ежли поесть захочешь в очередной раз, - ехидно добавил Ворон, - не выбирай “по умолчанию”, а то опять пиццу принесут. И это уже не я говорю, а Ваша Каллека привет просила передать…

Дворника не столько поразило то, что на месте Кухни Ведьм, он обнаружил сауну, сколько свежевозведённая чистенькая часовенка с крестиком и колокольцем там, где раньше находилось здание Архива. Вот уж действительно “свято место пусто не бывает”!.. Как, впрочем, и “несвято”.

Иван подошёл поближе и прочитал табличку: “Часовня святого великомученика Хомы при церкви Иоанна-Харизматика”. И вошёл внутрь.

Возле одной из икон неподвижно застыла богомолка в чёрном платке, да служитель неспешно протирал тряпочкой канделябры и менял свечи. Больше никого не было.

Заметив вошедшего, служитель прервал своё занятие и направился к нему с кружкой. Не с пивной, конечно.

- Пожертвуйте, господин хороший, на реставрацию Зеркального Портала, - услышал Иван.

- Что-что? – переспросил он удивлённо, оборачиваясь и признавая в лице служителя знакомые черты.

- Твой кирпич – в стене нашего храма! Пожертвуйте, говорю, на реставрацию алтаря, - повторил Пуришкевич.

Иван порылся по карманам и бросил в кружку метрошный жетончик.

- Благодарствую, - отозвался служитель, клоня голову и, как показалось Дворнику, пряча усмешку в кудлатую бородёнку. – Не желаете ли свечечку поставить?

Ивану представились почему-то знойные креолки с Мексиканского залива. Канделла, мучача, пор фавор?..

- А почём? – поинтересовался он.

- Это - смотря какие… Маленькие – по пятёрочке, большие – по червонцу. А ещё есть юбилейные, вагинальные, регтальные и ароматизированные пероральные для vip-персон. Эти – подороже.

- Мне – попроще чего-нибудь.

Дворник расплатился, взял свечу и встал рядом с богомолкой, искоса пытаясь рассмотреть под платком её лицо.

Та, похоже, заметила взгляд, перекрестилась и, нагнув голову, быстро пошла к выходу.

Из кармана у неё выпал листочек.

- Мадам! – негромко окликнул её Иван, ставя свечу и поднимая оброненное.

Дама в чёрном его не услышала. Или не захотела.

Дворник бросился за ней вдогонку, но, выйдя на улицу, никого не обнаружил.

- Простите, Вы не знаете, кто это была? – обратился он к служителю, возвратившись в часовню.

Дворник кивнул.

- Она тут кое-что потеряла. Не соблаговолите ли передать?

- А что там? Деньги?

- Сейчас посмотрю…

При виде именной квитанции о переводе, проснувшийся, было, интерес в глазах служителя тут же померк.

- А вдруг она не придёт больше?.. Вы уж миряне сами разбирайтесь. Тем более, что на квиточке и имя проставлено…

- Иван Дворник, - прочитали вслух оба в один голос.

- Хм… Знавал я одного Дворника в иные времена. Только, вряд ли, это он.

- Да и я вас знавал, господин Пуришкевич, когда-то… А Дворник – это я.

- Не, не похож… Тот помоложе был и поплечистее, - покачал головой Пуришкевич, всматриваясь в лицо Ивана. – Как сейчас помню, “Надир” с “Альянсом” тогда играл. Так мы этих чудиков залётных в чернобыль по’ полю растёрли. “Восемь-ноль”. Ваня, голкипер наш, лично семь свечей им зафитилил. А уж когда восьмую со штрафной площадки перед самой сиреной Олежка-аутсайдер пробил, так у вратаря ихнего Хомича инфаркт случился. Сердце не выдержало. Оно и понятно, позорище какое. Вон и Рудик, за играющего тренера у них бывший, из бутылки с тех пор не вылезает… А играли-то в неполном составе: Стасику ещё в первом акте голову прошибили, а во втором Лёню за мордобой на штрафную скамейку удалили. Эх, какой матч красивый был!.. Не многие вернулись с поля. Теперь так стильно уже не играют… Кстати, меня братом Прохором теперь зовут, а пока из большого спорта не ушёл Прохорчуком был, а не Пуришкевичем. Автограф хошь?.. Не???.. Ну, как знаешь…

Служитель обиженно засопел и пошёл протирать свои кубки дальше.

- А от кого перевод-то? – спросил Иван, пока тётенька на почте пересчитывала бумажки.

- Такую уйму денег получаете и не знаете от кого? Всем бы так жить, - тётенька усмехнулась и недоверчиво мотнула головой. – Ну, вот, сбилась из-за Вас… Не отвлекайте, молодой человек!

- Правда, что ли, не знаете? – переспросила она, закончив. – Из-за границы откуда-то. Сейчас посмотрю. Расписывайтесь пока.

- Ху… хм… Турма… Луна… С зоны, похоже. Или с Луны. Сами смотрите, ничего не понимаю. Тут, кстати, и сопроводительное сообщение имеется, только не по-нашему. Писали бы хоть по-английски, как люди!..

- Est./cinema “Humea Turma de Luna”, MX, est. VeraCruz, Talan, post./correos “HuTuLa” - прочёл Дворник.

“Уважаемый сеньор Дворник! Кинокомпания “Дымящееся Зеркало”, рассмотрев кандидатуры претендентов, приглашает Вас принять участие в съёмках фантастического вестерна “Los Tequileros. La última Hora” (Грингоязычный вариант: “The Killers. Time “MX””. Русский вариант: “Мексиканские Хроники пикирующего Змея”). Все дорожные расходы компания берёт на себя. Авиабилет будет Вам доставлен в ближайшее время после подтверждения получения настоящего сообщения. Небольшой аванс прилагается. Подробности контракта – по прибытии.”.

Шифровка от Ванграмма. Всё готово к эксперименту. Ждут только его.

- Ну, откуда? – не выдержав, полюбопытствовала тётенька.

- От Умы Турман. На свадьбу свою приглашает. Провести обряд погребения, - сделав серьёзное лицо, отозвался Иван.

- Шутите?..

- Нисколько. Читайте, - Дворник ткнул пальцем в строчку. – Умеа Турма дэ Льуна. Дэ Льуна – это у неё по отцу, аристократка как-никак.

Тётенька пошевелила губами, пробуя слова на вкус, сдвинула очки на нос и заинтересованно-недоверчиво посмотрела на Дворника.

- А по матери?

- А вы не суйтесь, гражданин! Не видите, что ли, деньги считаю? Дайте с товарищем артистом кончить… Вам, кстати, до обеда всё равно не успеть, так что не стойте зря.

- Ой, то-то я думаю, лицо мне его так знакомо! – умилилась какая-то бабушка в шляпке. – А Вы случайно в сериале “Дети…”, забыла как дальше, не играли, товарищ артист?

- Ха!.. Да какой он артист? С рожею рязанской! Таких артистов раскулачивать пора давно. Жирует тут за счёт народа. Разуйте глаза, граждане, откуда деньжищи такие? Нам-то с вами столько, небось, никто не заплатит…

- Ну, это уж Вы чересчур, муфчина, - дама с красивой причёской оторвалась от книжки и строго посмотрела на говорившего. – Зачем говорить, когда не знаете. От Вас, кстати, водкой воняет, потому и живём плохо.

Иван пропустил реплику сердитого дяди мимо ушей и повернулся к пожилой даме в шляпке.

- “Дети Путы”, Вы имеете в виду? Играл. И в “Горбатые тоже плачут”. А ещё “Белый Клык – Чёрное Ушко”, “Ко мне, Акбар!”, там я вообще в главных ролях. А ещё… - Дворник сурово посмотрел на оппозиционера. – “Блеск и нищета партизанов”, я там в конце фильма диктатору глотку перегрызаю.

- Ну, вот видите… - добила несчастного мужичка дама с книжкой.

- Граждане, да что же это такое? Работать совсем невозможно. Уймитесь же, наконец! – рявкнула на разволновавшуюся очередь тётенька-оператор.

- Так как там - по матери, товарищ артист?

- Что “по матери”?

- Ну, Ума Турман?..

- По матери-то… Не очень она на русский язык переводится. Что-то среднее между “обкуренным яйцами” и “пьяной в дым”.

Почтальонша засмеялась.

- Ну, Вы и скажете…

- Ладно. Пошутил я, - сказал Дворник, распихивая валюту по карманам. – Гражданин прав: никакой я не артист. А перевод из Тулы, от кореша. Он там на оружейном заводе – большая шишка.

Сердитый мужчина хихикнул, обведя очередь торжествующим взглядом, и подмигнул Ивану: - Молодец, браток. Так держать!.. А то насмотрелись тут некоторые сериалов зарубежных, а наших рязанских ни во что не ставят.

- Вот придурок! – презрительно фыркнула в сторону Дворника дама с книжкой, поправляя причёску и отворачиваясь.

- А что же вы мне голову-то морочили столько времени? – возмутилась тётенька-оператор. – Ни стыда, ни совести! Совсем о людях не думают… Кто там дальше?.. Давайте скорее… Остальные не стойте. Обьед!..

- А может он всё-таки артист? – пробормотала негромко интеллигентная старушка в шляпке, провожая Ивана взглядом. – Вон как сыграл хорошо…

В дверях Дворник едва разминулся с юной очаровашкой в жёлтой курточке и небесно-голубой бейсболке.

- Минуточку внимания, дамы и господа!.. Компания “Ягуар-инвест” проводит рекламную акцию. Бесплатная беспроигрышная лотерея от наших спонсоров. Призы – сразу! Приглашаем всех желающих принять участие. Кого интересует более подробная информация, просьба подходить. Не стесняйтесь. Помещение арендовано всего на один час. Так что поспешите. Возможно, это ваш шанс, а для кого-то и звёздный миг… - услышал он, выходя.

- Ха!.. Бесплатный секс только в мужеловке, - раздалось из очереди. – Дурят народ, дурят и ипут!

- Мужчина, уж вы бы то помолчали! От вас так луком воняет, что бензин каждый день дорожает.

- Закрываемся. Всё, я сказала!.. Остальные после обеда. Идите, вон, шанс ваш последний поиметь. Минь… тьфу!.. обед!..

- А может, и вправду, última hora? Кто знает?.. Всё равно же стоять.

Девчушка поправила золотистую прядку волос, выбившуюся из-под бейсболки, и улыбнулась, обведя людей ласковыми как тысяча и одна ночь глазами.

Очередь дрогнула. Про Ивана мгновенно забыли.

Сквозь сон до его ушей доносились какие-то бытовые звуки – чьи-то шаги в коридоре, голоса, хлопанье дверей и шум льющейся в ванной воды – и отвлекали от приятного сна. Кажется, он летал. Да, точно. Такое не часто снится, только когда духовно растёшь, говорят.

Пылающий золотой шар в голубом небе, красновато-коричневые горы на горизонте и вольные просторы прерии внизу с редким кустарником и колючими фаллосами кактусов. Несколько всадников скачут вслед за неспешно ползущей по равнине чёрной “победой”. Дробно и в унисон стучат сердца и копыта. Облако пыли стелется вслед и виснет в едва заметно подрагивающем раскалённом мареве.

Один из всадников придерживает лошадь и задирает голову вверх.

- Кар-р!.. – кричит он, смеётся и машет Ивану шляпой.

- Это ещё что за чудик? – думает Дворник, опускаясь пониже. И с удивлением узнаёт себя.

- Снято! – кричит режиссёр внутри. – Пять минут – перекур, а потом сцена в лаборатории, дубль “шесть”. Дональда после эпизода со встречей Хуана в аэропорту протрезвили?.. Где он?

- Ага, - соображает Иван. – Это кино снимают, про мексиканских хроников.

Из “победы” вываливается крупный мужчина в комбинезоне и гермошлеме.

- И долго мне ещё в этом скафандре париться? – ворчит он, стаскивая шлем и жадно приникая к поднесённой фляжке.

Дворник узнаёт Ванграмма, кричит и машет рукой. Из глотки вырывается громогласное “кар-р”, а вместо руки он обнаруживает у себя крыло. Большое, чёрное и красивое.

Режиссёр смотрит вверх и орёт.

- Вот так и надо кричать, пута мадре, но только перед камерой, а не в перерыв!.. Повторить сможешь?.. Где звукооператор?.. Ладно, снимите его оттуда, пусть передохнёт тоже… Да осторожнее вы, кретины, трос-то хлипкий, угробите мне актёра!

- А мне и здесь неплохо, - думает Иван, но крылья машут сами и переносят его на слабо дымящиеся обломки летающей тарелки.

- Пиротехники, начинайте готовить взрыв тьемпо-генератора!.. Венерабля нарядили уже? Хорошо. Дайте ему что-нибудь в руки… Да хотя бы телепульт, только телевизор из кадра уберите. Где Тескатлипока? Не вижу. Не вижу в упор!

Из “победы” выглядывает Полина в тёмных очках.

- И я ни хера не вижу!

- Вижу, хорошо. Речь выучила?.. Смотри, у тебя всего пол-минуты по сценарию, чтоб пересказать историю человечества и покаяться. И не забудь пустить слезу. Да не у себя, дура!.. У них… Монтажёры не забудьте у неё голову вырезать в эпизоде с танками на мосту Чинват…

Актёры, внимание!.. Сцена резни в Мариинском дворце Кетцалькоатля ни к чёрту не годится!.. Мало крови, мало эротики. И никакой исторической убедительности. Завтра переснимать будем. Люди стенать и рыдать должны от эстетического возбуждения. А вы трахаетесь как юрские кролики в парке во времена Великого Немого. Сценарий читали? Что там написано? Рассказываю для тех, кто не читал… Полина ожидает брата, возвращающегося домой из своей космической одиссеи. Входит во дворец - и что видит?.. Жирных мерзких свиней, жрущих, срущих и совокупляющихся тут же. То есть такими, в каких она же и превратила своих женихов за века правления. И ей становится жутко стыдно перед братом. Далее – покаянный монолог Тескатлипоки и осуществление коварного плана колдуньи. С отравленным виагрой вином и состязанием по стрельбе из спортивных луков.

На заднем плане возникает неясный рокот. Сверху начинают падать купюры, но, долетая до пола, превращаются в нечистоты, в которых всё ещё барахтаются и хохочут свиньи. Одновременно усиливается кровавый дождь, погружая экран снизу вверх в багрово-лиловые сумерки. Свиньи пытаются выбраться из них, подминая друг дружку, но ещё глубже увязают в клоаке своих испражнений. Блюют уже все, кроме Тескатлипоки, включая и меня.

Следующий кадр: красивый закат над лазурной водой. Белоснежные гребешки волн. В небе летают драконы, полыхая радугами. Звучит чуть грустная насвистываемая мелодия (Франсуа де Робэ, если по цене сговоримся) и тихо плещёт вода. На берегу Авалона стоит совсем юная девушка, этакая Ассоль в алом платье, и, улыбаясь, всматривается вдаль. Лёгкий бриз теребит её мокрые длинные волосы. Это Фэй Морриган. Воплощение нашего будущего, которое уже ничего и никого не ждёт. В данный момент её интересуют только надёжность второй линии обороны и стратегический запас ракет на вооружении у драконов.

Далее – опять крупный план: параноидально-сумрачные глаза Тескатлипоки. И сцена в чёрно-белых тонах: Полина, отмывающая полы во дворце…

- Я?!.

- А кто же? Я, что ли? Так я в этой серии – за кадром почти всё время… Ты нагадила, сестрёнка, тебе и убирать!

- А Дворник у нас на что?.. Крыльями хлопать и каркать – любой дублёр сможет.

- Ну, вот… Опять без меня не обойдутся, - грустно думает Иван, глядя в небо, где гордо реет надувной ворон на ниточке. И устало отирает крылом пот со лба.

- Полина, ещё раз спрашиваю, - кричит режиссёр, - ты речь выучила?

- Да как я могу выучить, если мне глаза атропином каждые полчаса закапывают? Я не то, что читать, скоро вообще только по ночам появляться буду.

- Молодец! Значит, в роль входишь… Эй, кто у нас не занят? Где Алиска? Опять на пляже мясо коптит?.. Приведите. Пусть Тескатлипоке сценарий вслух почитает. Ей всё равно делать нечего, пока декорации для Верхнего Петербурга не смонтировали.

- Гримёры! Не забудьте Полине перед эпизодом на мосту рожу гуталином намазать!

Всё. Перерыв закончен. Все – по местам. Снимаем. “Zone off”, эпизод “12”, дубль первый. Иван, готов?.. Камера. Мотор!..

Яростно звенит будильник - и под грянувший откуда-то гимн Дворника резко выдёргивает из сна в убогую виртуальность “zone off”.

Из соседней комнаты доносился богатырский храп. Ивану, полагавшему, что в квартире он один, сделалось очень любопытно, но беспокоить соседа он не стал. Сон – это святое. Может и тому кино какое-нибудь снится. Пусть поспит человек.

Он вышел на кухню, отключил “радио-клизму” и заглянул в холодильник.

- Однако, - пробормотал он, наблюдая отсутствие запасённого давеча пива. – Соседушка-то быстро тут освоился… Хорошо хоть пельмени не слопал. Ладно, попью чайку.

Иван поставил чайник и пошёл в ванную. Судя по тёплой влажности воздуха и конденсату на стенах, новый жилец успел побывать уже и здесь. Надеюсь, хоть полотенце-то у него своё?

Кран утробно зарокотал, выплёскивая в местами облупившуюся ванну рыжеватую струю. Иван поморщился и переключился на душ. Вода долго оставалась едва тёплой, а потом прыснул кипяток. Настроить краны так, чтобы они не выли и не дребезжали, а вода лилась с должным напором и оставалась при том желаемой температуры – требовало опыта и сноровки. Дворник, во всяком случае, освоил это искусство не сразу.

Некоторое время он постоял под душем, с неприязнью посматривая на бутылки в углу и груду тряпок, наваленных на стиральную машину (кстати, неработающую и лишь занимающую место, которого и так мало), и подумал, что надо бы как-нибудь заняться стиркой. Затем поскрёб подбородок “мойкой” и, выдавив из тюбика остатки пасты, почистил зубы.

На кухне засвистел чайник.

И следом раздался звонок в квартиру.

- И кого ж там чёрт принёс с утра пораньше? – проворчал Иван, открывая.

В нос ударило ярким запахом одеколона. На площадке стоял рослый аккуратно постриженный представитель Нового Мирового Порядка в костюме, белоснежной рубашке и при галстуке. На лице - приклеенная улыбка. В руках – папочка.

- Адресная доставка авиабилетов и курьерских сообщений “АДАКС”. Билетик на рейс “Петербург – Омск” Вы заказывали? – спросил яппи.

- Не исключено. Хотя вообще-то я в Вера-Крус собирался…

Молодой человек с пониманием лучезарно улыбнулся, протягивая ему квиточек и фирменную ручку с надписью “АДАКС: доставка – бакс” и номером телефона.

- Тогда получите и автограф - вот здесь, будьте любезны.

Такое уже когда-то было, подумал Иван. Сейчас он выронит ручку.

И выронил. Не специально, конечно.

Ручка упала на пол и покатилась по ступенькам.

И, сверкнув дорогими зубами, извлек из кармана ещё одну.

Иван чиркнул каракуль.

- Ручку можете оставить себе. Бонус от фирмы… Всего доброго!

Яппи щёлкнул замочком папочки, спрятав квитанцию, и, поигрывая яйцами, то есть ключиком от машины, двинулся по лестнице вниз.

На площадке между этажами показалась пыхтящая старушка-тяжёлонос с гружёным пакетом.

Сейчас уронит, решил Иван, смутно что-то вспоминая. И ему сделалось любопытно.

- Ох, - вздохнула старушка, приостанавливаясь, перекидывая ношу в другую руку и пропуская курьера.

Ручки пакета не выдержали, он упал – и по площадке весело запрыгали картошины.

Яппи ловко нагнулся, поднял одну холёными щупальцами и вместе с ручкой, рекламным буклетом и стоматологической вспышкой вручил старушке. Чем навсегда покорил её наивное комсомольское сердце.

И пошёл дальше, смахивая микробов с пальчиков платочком.

Дворник был белым человеком. Хотя его время и подходило к концу. И пока он ползал на четвереньках по площадке, собирая овощи, пожилая леди всё смотрела и смотрела влюблённым взглядом вслед опускающуемуся принцу.

- Ну, надо же какой вежливый и обходительный! Зря только молодёжь ругают, - сказала она Ивану, когда тот поднялся. – Донёс бы уж и до квартиры, сосед!..

Последняя фраза, разумеется, относилась уже к нему.

- Тебя хоть как звать-то? – спросила старушка, когда они миновали пролёт. – Не моё, конечно, дело, но у Алиски, что ни день, мужик – новый. И никто подолгу не живёт… Ни к тому я – что б…, не подумай, а к тому – что дура она, в квартиру разных пускать. Всё ведь разнесут и вынесут, пока она там по заграницам хвостом вертит.

- Дворник – я - Иван, - в который раз представился Дворник.

- Дворник – это хорошо… Вся лестница вон заплёвана, зассана, на стенах – похабщина, а убирать некому. Кто ж нынче за такие гроши на метле летать будет!.. Нет, ты посмотри-посмотри!

Старушка затеребила Дворника за пуговицу.

В горле у Ивана заклокотало и изо рта, из ушей и ноздрей повалила пена.

- Счаз приступ начнётся, - утробным голосом через силу выдавил он из себя, закатывая глаза.

- Господи Иисусе! – пискнула соседка и, юркнув за дверь, залязгала замками.

Дворник на лесть не купился.

Всё ещё содрогаясь от смеха, Иван вернулся к себе. Мыть лестницу ему не хотелось. Как и жевать мыло, следуя замыслу режиссёра.

Снято! Дайте парню мескаля, рот прополоскать!..

Едва он покончил с пельменями и чаем, как зазвонил телефон.

- Это Олег из “Акруса”... Что значит “какой”?.. Иван, это ты или не ты?.. Ты. А я – это я, Суалокин. Клиника “ОФИ”, Андромеда, Леонард, доктор Славцов… ну, вспомнил? То-то же. Так вот, мне передали, что ты звонил и хочешь встретиться. Как – нет?.. Слушай, ты что не долечился? Или провалы в памяти?.. То-то, я и смотрю… Ладно, подъезжай часам к одиннадцати в кафе на углу Большого, там и поговорим. Сможешь?.. Ну всё, до встречи.

Иван посмотрел на часы. Времени до отлёта ещё полно. Отчего бы и не пересечься со старым знакомым? Только не звонил он ни в какой “Акрус”, не звонил, точно. Или звонил? Странно всё это.

Иван включил транзистор. Молчание. Ах да, вчера на балконе под дождиком оставил и что-то там подмокло должно быть. Ладно, Дон вылечит – он по электронике - почти бог.

Стоп. А почему билет-то только до Омска?.. Что-то тут не то.

Из-за стенки донёсся вопль и яростный мат. Как на корриде, когда бык матадору вставляет.

- Ага, сосед, должно быть Алискину кровать испытывает. Вот эсту’пидо! – смекнул Иван, засмеявшись. – Пойти сказать, что ли, пока он на “mode 3” не нажал… Или сам догадается?.. Да, схожу, пожалуй. Заодно и познакомимся…

Дворник вышел в коридор и негромко постучал в дверь соседней комнаты. Никакого ответа. Он стукнул ещё раз и вошёл. И в чёрном болоте зеркала увидел себя, медленно но верно погружающегося в беспросветный мрак “zone off”. Затем тьма сомкнулась.

В комнате никого не было. Должно быть таинственный обитатель успел вышвырнуться в распахнутое окно. Или улететь.

На журнальном столике рядом с неувядающей охапкой сирени в вазе стояла недопитая бутылка рома, придавливая какой-то клочок бумаги. Рядом – пластиковый стаканчик и газета с объявлениями о работе. Всё точно так же или почти так же, как и… Мысль Ивана запнулась. Как и тогда, когда он заходил сюда в прошлый раз. Даже табачный дым ещё не выветрился и сирень до сих пор не завяла, хотя уж стоит тут со времён Алисы, наверное. Вот только алкоголю в бутылке поубавилось.

Иван сбросил с кресла на пол ворох одежды, плеснул себе рома и взял в руки газету. Одно из объявлений было обведено красным и рядом от руки был подписан адрес.

“Солидной развивающейся фирме, импортёру-производителю фармакологических препаратов и медицинского оборудования, срочно требуется дел. менеджер по уборке территорий. Высокооплачиваемая работа, быстрый карьерный рост, амбивалентная среда в перспективе гарантированы. Требования к кандидату: владение языками - 3D-Delphi, C+++, Ass’ebler, 1C.HuckBD, Astro-Protection Kastorsky, Corel Fuck!, PornoShop, Kill-Bill (Winfucker МуКрыcоft 5), санкнижка на а/м; в/о “плюс” в/п “минус” “ввп”; загранпаспорт (min – 4); опыт работы по специальности делитора – не менее 2 лет; мобильность и коммуникабельность. Обращаться по тел. ***, спросить Андрея Варина.”.

Стоп!.. А за какое, собственно, число газета? Иван нашёл первую страницу и посмотрел на дату. И обомлел. Газета была завтрашней.

Зубы его лязгнули об стакан (хоть тот и был пластмассовым), он сделал большой глоток и схватил в руки записку, на которой стояла бутылка.

Прочитал. И ему захотелось послушать музыку. Что-нибудь такое… такое… Эх, не к добру он давеча Уму Турман помянул, да ещё и “по матери”!..

Музыка кончилась. Он лежал в гробу, похороненный заживо. Но только гроб под названием “zone off” был прозрачный, а сверху, медленно и неумолимо, опускалась бетонная плита, плюща время и свёртывая пространство в алые паруса…

“Ивану Дворнику.

Если я увижу эту записку снова, значит, я опять так и не выбрался из “zone off”.

Далее следовали столбики дат и времени, и его подписи возле каждой. Выглядело это примерно так:

<через четыре с небольшим года>, <на закате> +

<через полтора года>, <до рассвета> +

<через три месяца>, <близ полуночи> +

<через неделю>, <перед закатом> +

<послезавтра>,<до рассвета> +

<завтра?>, <?> …

Разумеется, все цифры были конкретные. От заката до рассвета.

Иван обхватил голову руками. Не от отчаянья, а просто чтобы сдержать высокочастотную вибрацию мысли, прошибающую череп.

Ну, где же Ворон?.. Долго ему так ещё сидеть перед камерой?

- Стоп!!! Ворон – где? – заорал внутренний режиссёр. – Не вижу!

- А он считать пошёл, с эфемеридами сверяется, - подсказал кто-то, хихикнув.

Режиссёр встал и, взяв в руки жертвенный нож (из фольги, слава богу!), направился к палатке.

Тескатлипока, то есть Полина с чёрным от ваксы лицом и охреневшими от белладоны невидящими зрачками медленно, расставив руки пошла ему навстречу. Будто гоголевский Вий.

На пару мгновений все затаили дыхание, прикинув траектории движения и точку неминуемой встречи. Но ничего не случилось. Полина внезапно остановилась, отбросила осточертевшие копыта и босиком пошла дальше. В сторону виднеющейся кромки воды.

- Всё! Дайте курнуть, не могу больше, - взмолился Дворник.

Мальчуган из местных, игравший карлика Андвари, передал ему косяк.

- Ну, Вы даёте, ребята!.. Я уже ничего не понимаю. Где – кино, где – съёмки, где – жизнь… Но – самое главное – и не хочу уже!.. Главное – чтоб продолжалось. Да вы… вы – просто колдуны какие-то!.. Или психи!.. Из ничего – пирожок! – засмеялся Саша Славцов, продюсер, и захлопал в ладоши.

Его все услышали, но никто не остановился. Поскольку уже не могли. Режиссёр вышел из палатки и демонстративно разорвал эфемериды.

- Всё, конец старому сценарию. Закрутим по-новой. Устроим из этой карусели чёртово колесо. Всем ясна?..

Полина, пошатываясь, добрела до океана и рухнула в воду.

А взмывший в небо Ворон неумолимо, как Время, прокричал своё “КАР-Р!”, то есть “Мотор”.

И смертные съёмки продолжились.

Última hora, mi amour!…

Дворник отложил руководство в сторону, сосредоточился и, прикрыв глаза, быстро защёлкал по клавишам.

- Что это ты делаешь? – подозрительно осведомился Ворон. – Оперу строчишь?

Иван не ответил. Главное не сбиться. И не забрести, как в прошлые разы, в какие-нибудь Поля Мёртвых...

Дворник перекинул сумку через плечо и уверенно зашагал по камням туда, где на горизонте темнела зубчатая гряда гор.

Вот и знакомый камушек с надписью. Значит он на правильном пути. А на камушке Ворон его поджидает.

- Куда дальше, Кар-р?

- Прямо шагай. Не останавливайся и не оборачивайся.

Кто-то машет ему рукой.

- Браток, закурить не найдётся?..

Где-то сбоку притормаживает фура.

- Подвезти, землячок?..

- Сыночек, не поможешь сумку донести?..

- Эй, парень, дай погадаю!..

- Молодой человек, машину подтолкнуть помогите!..

- На помощь!.. Грабят! Убивают!..

- Позвольте задать пару вопросов. Мы проводим социологическое исследование…

- Поздравляем! Вы наш стотысячный посетитель и выиграли приз…

- Эй, Койот, расслабиться не желаешь в приятной обстановке?..

- Уважаемый, не подскажете, как пройти к мосту Чинват?..

- Электродрель не нужна? Задёшево отдам…

- Эгоист! Сволочь! О других совсем не думает!..

- Ваня? Ты?… Здорово! Тыщу лет не виделись. Ну, как живёшь-то?..

- Дедуля, дедуля!.. Куда?.. Там сейчас взрывать будут…

- Подайте инвалиду Второй Сетевой на интернет-карту…

- Мужчина, Вы собаку тут не видели? Востроухая такая, сука фараонова…

И так далее. И чем дальше, тем больше. Ворон даже устал посылать всех на хуй к Тескатлипоке. А “фараонова сука” резвенько, не останавливаясь, бежала дальше и дальше, оставляя мёртвым хоронить своих мертвецов.

А возможно, Койот напал наконец-то на верный след, и теперь его уже ничто не могло остановить.

Пусть думают, что хотят. Нет его.

Впереди в неясном зеленоватом свечении уже обозначились контуры Пирамиды Луны.

И подул ветер…

Ветер с яростным воем набросился на него, меча обсидиановые лезвия вечности и отравленные лунным ядом дротики, но он уже был на ступенях. И с каждым шагом неумолимо приближался к вершине.

Прощай ненавистная <zone off>!..

За спиной скрипнул паркет, вошедший чиркнул спичкой, и Дворника накрыл ароматный клуб дыма.

И он ударил по “Enter”y”. Будь, что будет!.. И заорал от врезавшихся в лицо лезвий, дротиков и звёздно-электрических искр, полетевших из тьмы зеркала, проваливаясь в бурлящий кровью колодец Времени.

- Ну, хватит, - сказала Полина, кладя ему руку на плечо. – Ты всё понял. И всё сделал правильно. Не знаю, как людям, а мне понравилось. Отдыхай, Пёс. Точку я и без тебя поставлю...

В голове у Ивана лихорадочно билась мысль. Казалось, мгновенье – и он всё поймёт. И найдёт выход. Ну же!..

Он схватил в руки записку и ещё раз пробежался глазами по датам. Так и есть. Круг времени сужается. Он неминуемо возвращается в одну и ту же точку своей жизни и с каждым разом – быстрее. Времени у него почти не осталось. Кто-то назовёт это цейтнотом, кто-то хроно-циклоном, но суть от того не меняется. Надо выбираться. Никто ему не поможет. И, если он не придумает “как”, совсем скоро всё закончится.

Ивану представилась бесконечная восьмёрка его жизни, разрезанная Зеркалом. И в результате – два нуля, мечущиеся по замкнутым смыкающимся траекториям, пока те не сольются в точку. И что будет? Коллапс, взаимоаннигиляция?.. Или пара сиамских близнецов, клонов, с конвейера мясофабрикатов. Каждый из которых – нуль, ничто. А дальше те будут дробиться и дробиться в свою очередь, мельчая и тускнея… Они уже совсем рядом, лишь слегка отстоят по фазе Времени, даже слышат друг друга, хоть и не видят пока.

И опять, рано или поздно, столкнётся с очередным венераблем, будет преследовать карлика андвари в хронопоезде и попадёт сюда.

Впрочем, на этот раз, судя по стремительно нарастающему ускорению времени, ему, скорей всего, не дадут даже доехать до аэропорта. А может и выйти из квартиры.

Сколько ему осталось до возвращения двойника? Часы, минуты?.. Никуда он не поедет. Он должен что-то решить здесь и сейчас.

Иван подумал про двойника. Да какой, к чёрту, двойник!.. Ведь это он сам только слегка смещённый в будущее. Да, но… Логика бунтовала, отказываясь это признать. Поскольку такое признание для неё равносильно было бы краху. Но ведь он убил карлика в себе?.. “Прощай ментальная химера… Гори огнём, моя Венера!”. Убил, но не стал психом. Да, сердцем нужно жить, но думать-то приходится головой…

Девять граммов горячего сердца, сорок капель полыни памяти, добавить ликёра фантазии (по вкусу), разбавить минералкой разума с кубиками льда и навесить циничный ломтик лимона. Таков рецепт Коктейля Вечности от Дракона.

Так что там делает “двойник”?.. Бьёт “тарелки”?.. Плавит микросхему очередного алиена?.. Мчится по лабиринтам хронопоезда?.. Или уже здесь?..

И что же он делает?..

Иван представил себя. И понял, что это легко. Конечно же, он делает то же, что и сделал бы он. Ведь это он сам!.. И он не станет делать ничего другого.

Дворник засмеялся, разорвал записку на мелкие кусочки, допил остатки рома и рванул к клавиатуре под чёрным зеркалом.

Он понял и вспомнил.

Прощай дурацкая <zone off>!.. Мёртвая зона памяти. И никакая ты больше не “офф”, потому что я лишил тебя клычков по бокам, раделал и поджарил в микроволновке. И теперь ты просто аппетитный кусок говядины, готовый к употреблению.

Дворник, прошедший через Поля Мёртвых, победивший смерть в себе, не увязший в рутине кисельных берегов жизни и переплывший Млечную Реку Лжи имеет Право попросить у богов в награду Вечность и всё, чего б душа его не пожелала, - гласит Конституция Вселенной.

Дворник поднялся на вершину пирамиды и остановился, переводя дух.

Внизу раскинулся Город-Где-Становятся-Богами, а над ним возвышался огромный чёрный дракон. Тескатлипока.

- Сослаться на Конституцию – это ты хорошо придумал, - качнул главою дракон, насмешливо глядя на него переливающимися лунами глаз. – Попросить право имеешь… А боги имеют право отказать. Или не расслышать… Ну, да ладно. Говори, чего хочешь, Пёс!

- Отдохнуть. И чтоб никто не мешал. И никакие часики, счётчики под ухом не тикали… Взглянуть одним глазком на другие миры. Но чтоб никакого дерьма чужого не убирать больше!.. А потом слепить свой собственный. Здесь, на Земле.

- Всё?

- Всё, если не считать нескольких мелочей… Список я позднее составлю.

- Скромненько, ничего не скажешь. Что ж… иди отдыхай, Солдат. Придётся Службе Кольца другого добровольца подыскать.

Дракон расправил крылья, затмив звёзды, и, рассекая время, со свистом взмыл в небо…

Иван ударил по “Enter’y”. Всё.

- Кар-р! - крикнул Ворон, опускаясь на подоконник. – Вань, ты чего сделал счас?

- А что? – спросил Иван, оборачиваясь. В комнате всё оставалось по-прежнему. Наверное, Тескатлипока счёл его императивы чрезмерными.

- Да ничего!.. Выйди на улицу, сам посмотри!

И Ворон с весёлым смехом умчался поделиться сбывшейся небылицей со своим жизнерадостным племенем.